1.求搞笑的又有内涵的句子
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。废话是人际关系的第一句。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
俺从不写错字，但俺写通假字。智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
我一生中最后悔的事就是现在写信给你。我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
不是我不小心，而是我故意的。一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
你再说俺是坏人，俺用药水药死你。
2.跪求【五字或六字的搞笑搞笑的诗句】
听说项羽力拔山， 吓得刘邦就要窜。
不是俺家小张良， 奶奶早已回沛县。另一首题为《改写 》的诗是这样写的： 大炮开兮轰他娘， 威加海内兮回家乡。
数英雄兮张宗昌， 安得巨鲸兮吞扶桑。一次，张宗昌游完泰山后，诗兴大发，当即挥笔写了一首题为《咏泰山》。
诗曰： 远看泰山黑糊糊， 上头细来下头粗。 若把泰山倒过来， 下头细来上头粗。
张宗昌最有代表性意义的作品是《天上闪电》。诗曰： 忽见天上一火镰， 好像玉皇要抽烟。
如果玉皇不抽烟， 为何又是一火镰？张宗昌在游完蓬莱阁后，写了题为《游蓬莱阁》的打油诗： 好个蓬莱阁， 他妈真不错。 神仙能到的， 俺也坐一坐。
靠窗摆下酒， 对海唱高歌。 来来猜几拳， 舅子怕喝多。
3.求一个邪恶不失搞笑的6个字的网名
以下都是获了奖的搞笑网名你自己挑吧 最具耐心奖：爬上墙等红杏 见过守株待兔的，但爬上墙头等别人“红杏出墙”的倒是第一次见。
最疯狂奖：骑牛撞交警 我超速了吗？牛撞你还能怪我吗？（又不是我撞的） 最有权利奖：WCCEO 可能有些人看不懂，应该这样读：WCCEO。厕所首席这权利不说，也知道。
会上占何地位，颁此奖应无人有疑问！另付赠：最豪华办公场所奖. 最天真无“牙”奖：纯情小鸭鸭 一听就知道是纯情的小男孩，详情见FLASH版三国志。 最腻心奖：一脸的美人痣！ 想知道“宁缺勿滥”什么意思，看看她的脸就知道了。
另该网名还巧妙的做到了“仿冒必究”的效果。 最有学问奖：阏！！ 经调查全国75%的网友不明白这个字的意思，其实是“郁闷（於门）”之意，因此该网名获“最有学问奖”实至名归。
最有风度奖：“日”后再说 一切从长计议。
最不合逻辑奖：非洲小白脸 非常遗憾他没有来到现场领奖，我们非常想看看非洲的小白脸和台湾的黑人，谁更白一点！ 最无里头奖：唐伯虎点蚊香 能拿无里头的杰出代表周星驰的电影《唐伯虎点秋香》开涮，指明中心思想：才子怕蚊子，获此奖无可争议。 最宽宏大量奖：朕射你无罪 谢主龙恩. 最痴迷网友奖：卖血上网 古有卖身葬父，今有卖血上网；一个孝感天地，一个e网情深。
最花心奖：朝三暮四郎 这个奖颁得有些误会，因为这位来自日本网友并不花心，他的真名是佐佐木，因为排行老四，故称佐佐木四郎，不幸的是他的汉语拼音不是很准，拼成了“朝三暮四郎”，故被人误会成花心大萝卜。 最过目难忘奖：我一贱你就笑 你的性格是如此明显，她一笑就知道你贱了.同时获得相反奖的是：你装傻的那一刻我笑了。
最佳组合奖：化腐朽为绵掌 将“化腐朽为神奇”与“化骨绵掌”巧妙结合，创造出一个独具风味的网名。 最自私奖：请偷我对门 此地无银三百两，隔壁王二不曾偷。
最具名人效应奖：怕瓦落地 这条网名的创意不仅仅在于它巧妙地与世界名人帕瓦罗蒂谐音，更重要的是它提醒我们一个社会现状：现在危房多，尤其是那些在危房里上学的孩子，特别“怕瓦落地”。 最实话实说奖：小泉，纯一狼 该人使用标点的水平真是博大精深，佩服佩服…… 最爱国的奖：中国制造 沉默不是懦弱，忍耐不是麻木。
不论死在何处，誓做中国魂.五千年的风和雨啊藏了多少梦。让世界知道我们都是中国人. 最自不量力奖：贫僧夜探青楼 只听过关公夜走麦城，见识实在短浅.情形：夜深人静，不甘寂寞，观有一楼，故探之，却不知极度危险，为禁地，欲犯戒。
最行尸走肉奖：背着头满街走 日月无光，生活黯淡，整日无所事事。 最有雄心壮志的奖：我要一桶浆糊 有人就有恩怨，有恩怨就有江湖，人就是江湖！――-望君努力吧。
最郁闷奖：老衲要射 准确的把握了千古以来和尚的心理并加以现代流行元素词打造，真可谓举世无双.哎，和尚嘛，毕竟不是太监。 笑傲糨糊 唐伯虎去上香；唐伯虎点蚊香；队长别开枪；乱试佳人；精液无法入睡。
洞房不败；善解人衣；千年冷精；卖身上网；当小偷遇上贼；黑社会家属；拉登他爸；爱生活、爱拉登；墙头草的春天；宇宙小毛球；要脸给脸；让主做爱；陈水我扁；亲了就跑；美女送我安全套；把钱放在内裤；猫托骡拉；廊桥梦遗；四裤全输；华山论贱；椒盐野鸭；见男春；西门吹牛；坟上一根草；裤腰外扎；磨刀霍霍向MM；久违女人香。 有自大成狂的：给朕跪下；别怪我无情；爱我没机会；帅得惊动中央；因太帅遭追杀；俺村俺最帅；言承旭爱我； 有政策性非常强的：发展是硬道理； 还有什么都不是的：宁失身不失眠；吃豆攒屁；得个屁嚼不烂；贱男村村长；老公有屁用；没钱别娶我；大姨爹来了；我一贱你就笑；绝望的田鸡。
4.求搞笑的又有内涵的句子
如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。
废话是人际关系的第一句。
禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。
俺从不写错字，但俺写通假字。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
我一生中最后悔的事就是现在写信给你。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
不是我不小心，而是我故意的。
一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。
人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
你再说俺是坏人，俺用药水药死你
5.很有内涵自立自强六字句子
1. 学习，永远不晚——高尔基（苏联）
2. 知识就是力量–培根（英）
3. 爱必须是赠品——席勒（德）
4. 逆境磨砺德行——施特劳斯（奥地利）
5. 困境造就斗士——塞万提斯（西班牙）
6. 生命在于运动——卢梭（法）
7. 生活，就是求知——高尔基（苏联）
8. 有志者事竟成。
9. 满招损，谦受益。
10. 今日事，今日毕。
11. 吃一堑，长一智。
12. 自作孽，不可活。
13. 尽信书不如无。
6.求：简洁但很有意思或很搞笑的个性签名
每一条都很简洁的 这辈子的愿望：农妇，（农夫）山泉，有点儿田. ▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。
为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ▲你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。 ▲请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 ▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。
嘻嘻嘻嘻！ 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。 ▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！ ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 ▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。
煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 ▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！ 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。
大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息！” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。
请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ ▲公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ [3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。
我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！ ◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ [5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我。
