1.最经典最搞笑的短句以及语录
1.再逼我，再逼我就装死给你看！ 2.老子不但有车，还是自行的！ 3.喜欢的话哥我给你买。
（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给您买！” 4.鄙视我的人那么多，你算老几？ 5.打死我也不说，你还没使美人儿计呢！ 6.我不但手气好，脚气也不错！ 7.是镜子总会反光的！ 8.帅有个P用？搞不好还不是被卒子给吃掉！ 9.交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 10.别紧张，我不是什么好人。
11.别担心女朋友跟着我会出事—-只要她一生蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！ 12.别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！ 13.别和我说放马过来—-我是阿凡提！ 14.你都不理我，那我成狗不理了！ 15.明月几时有，去问易中天！ 16.够不着吧，左脚踩右脚上试试 17.有的人活着，她已经死了.有的人活着，他早该死了！ 18.你说。你喜欢我？其实。
我一开始。其实我也。
唉跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 20.青山依旧在，只是有点红. 21.哎该说的说，不该说的小声说. 22.读书人的事，能说偷么 23.讨厌啦，不要问单身男人这种问题！ 24.子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错，又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型，你实在是太成功了！ 28.真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长。 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋。
31.一个切甲状腺激素，一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去！ 33.风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 34.A：去哪吃？我没钱了. B：下馆子吧，我请—-水管子. 35.看有该落下的没落下吗？ 36.我左青龙右**，腰间纹个米老鼠. 38.A：此仇不报难咽下这口恶气啊. B：那怎么才能让你咽气啊？ 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净，学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子们的. 43.作业吧我写了得了！ 44.A：作业作了没有？ B：坐了！喏，在P股底下，还热乎着呢。
你要啊？那给你. 45.今天谁坐庄啊，连黑板都不擦！ 46.这鞋多少钱一斤？ 47.当初真是瞎了我的狗眼。 48.这个盲人难道是个瞎子？ 49：拿什么整死你，我的爱人。
50：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！ 51：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。 52：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！ 53：别人装处，我只好装经验丰富。
54：我是胖人，不是粗人。 55：台湾一日不收复，我一日不过4级！ 56：如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！ 57：狂奔的蜗牛。
58：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。 59：谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
60：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。 61：会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”
62：你看得出我擦了粉吗？ 63：虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。 64：我的名字叫Rain，小名叫润土。
65：麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。 66：有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
67：既宅又腐，前途未卜。 68：冲杯三鹿给党喝。
69：史上最神秘的部门：有关部门。 70：不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！ 71：我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
72：人家有的是背景，而我有的是背影。 73：肉的理想，白菜的命。
74：白马啊…你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。 75：你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？ 76：别把虾米不当海鲜。
77：我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。 78：令堂可是令尊表姐？ 79：泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
80：骗子太多，傻子明显不够用了。 81：我就是在路上斩棘杀龙游江过河攀上塔顶负责吻醒你的公主。
82：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。 83：你的手机比话费还便宜。
84：路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。 85：我的人生有A 面也有B面，你的人生有S面也有B面。
86：不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！ 87：失败不可怕，关键看是不是成功他妈。 88：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 89：有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
90：明骚易躲，暗贱难防。
2.求：简洁但很有意思或很搞笑的个性签名
每一条都很简洁的 这辈子的愿望：农妇，（农夫）山泉，有点儿田. ▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。
▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里，第二天企鹅死了，猪没事。
为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ▲你好：今天是国际妇女节，我代表国际妇联正式通知您：所有女厕及女浴池均向阁下免费开放，敬请光临。 ▲请大声朗读：：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。
邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话，可你知道它的分量，一旦说出，可能咱连朋友都没法做了，但我控制不住感情！现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。
▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 ▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。
嘻嘻嘻嘻！ 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。
引入小姐竞争制，推广情人合同制。 ▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。
▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。
▲希望：领导顺着你，汽车让着你，钞票贴着你，法院偏向你，官运伴着你，学校由着你，房产随便你，恋人爱着你！ ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 ▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。
煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人+笨笨女人=结婚；笨笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情；我们？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。
▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 ▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法！ 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。
大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息！” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。
请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ ▲公鸡母鸡是夫妻，整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题，不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急，躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意，正在偷偷看手机。 【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。
你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。
我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ [3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。
尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。”
▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。
我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！ ◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ [5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我。
3.搞笑的短句来几个
1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。
2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。 3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
4.钱不是问题，问题是没钱！ 5.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路. 7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。 10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了 11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 12.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的” 13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 14.不要和我比懒，我懒得和你比 15.我不是个随便的人 我随便起来不是人 16.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗 17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 18.做人就要做一个徘徊在A和B之间的人 19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。
20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧（走别人的路，让别人走投无路） 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。
因为说曹操曹操到 28.思想有多远，你就给我滚多远 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30.有情人终成家属 31.春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY! 34.驴是的念来过倒~ 35.吃自助最高境界：扶墙进，扶墙出。
36.丢失。 37.没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我？ 38.拿份报纸上厕所，俺是读书人。
39.上Google上百度上SOSO一下。 40.女人一定要对自己好一点。
一旦累死了，就会有别的女人花你的钱，住你的房，睡你的老公，打你的娃！ 41.你的丑和你的脸没有关系… 42.爷爷都是从孙子走过来的…… 43.老天，你让夏天和冬天同居了吗？！生出这种鬼天气！ 44.鸟大了什么林子都有！ 45.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友。 46.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 47.随你大小便！ 48.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
49.没什么事就不要找我，有事了更不要找我。 50.你以为我会眼睁睁地看着你去送死？我会闭上眼睛的。
4.内涵段子：各种搞笑的段子,哪一个能戳中你的笑点
媳妇把前车剐了，给老公打电话。
媳妇：“老公，我把别人车给剐了（此处带哭声）。”
老公：“啥车呀？”
媳妇：“标我不认识，是B开头的。”
老公：“比亚迪啊，你自己解决吧，我怪忙的现在。”
媳妇：“不不不，我认识比亚迪，不是比亚迪。”
老公：“宝马啊？没事，我去取点钱，你在那儿等我。”
媳妇：“也不是宝马呀。”
老公：“我擦，你个败家娘们，不会怼了个宾利吧，你开车就不能小心点？”
这时，电话那头传来一个陌生的男声：“土鳖，我那个叫布加迪！”
老公：“朋友，不好意思，这媳妇我不要了，您要喜欢您带回去吧。”
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.钱不是问题，问题是没钱！ 2.喝醉了我谁也不服，我就扶墙！ 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路. 4.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了 5.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。 9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 10.同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好，请问你贵姓啊？”汗啊~~~~~~ 11.一女同学黑了些，她男友又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行，你们会生出斑马来的” 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒，我懒得和你比 14.我不是个随便的人 我随便起来不是人 15.上帝说，要有光，我说我反对，从此世界上有了黑暗 16.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。
17.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人 18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来。
19.人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。
因为说曹操曹操到 28.思想有多远，你就给我滚多远 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 30.有情人终成家属 31.春天来了，一群大雁正向北飞，一会儿排成B字型，一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY! 34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗？众女生摇头。
“那么说你们都没有收到信！” ◆“你爱我有几分？”“一毛钱之多。”“只有这么一点吗？”“一毛钱不就是‘十分’吗？” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽！ 01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！ 02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。 04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。 06.听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年！ 07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。 08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗？！所以做人还是要现实些…… 10.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！ 11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 13.水至清则无鱼，人至贱则无敌！ 14.我不是随便的人，我随便起来不是人。
15.今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！ 16.思想有多远，你就滚多远！！！ 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例！”服务时却说：“要考虑中国国情！” 19.骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。 20.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
21.站的更高，尿的更远。 22.一大学生 最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 24.没什么事不要找我，有事更不用找我！ 25.你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！ 26.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过”。
我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。 27.我拿什么整死你的爱人…… 28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
29.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 30.我想早恋，但是已经晚了…… 31.师太！你就从了老衲吧！ 32.我爱你！关你什么事？ 33.学海无涯，回头是岸！ 34.生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！ 35.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。 36.我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上！ 37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹！ 38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子！ 39.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…。
6.超搞笑的句子、越短越好
有钱男子汉，没钱汉子难！ 我以为我颓废，原来我报废了！ 问世间情为何物？圣人答曰：”废物！” 你不能让所有的人满意，因为不是所有的人都是人. 想污染一个地方有两种方法：用垃圾，或者用钞票. 我很丑可是我很持久！ 我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！ 其实我是一个天才，可惜天妒英才 我们产生了一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！ 不要等人人都说你丑时才发现自己真的丑！ “日本人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉~ 我死了，在烈火中我又站起来了，你猜是涅盘，还是尸变？ 宁做地狱守门人，不当天堂看家狗 神指着天下万国对我说：“臣服于我，这一切都是你的！”我拒绝了神，因为我已经结婚了…… 爱我的请举手，不爱我的请倒立，什么都不做的代表你有一点点爱我！ 老天，你让夏天和冬天同房了吗？生出这鬼天气！ 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人 听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了19年！ 再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛 我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆 路见不平一声吼，吼完继续往前走。
孔子曰：中午不睡，下午崩溃！孟子曰：孔子说的对！ 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。 火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。
你的未来有赖于你的梦想。所以，睡觉去吧。
7.谁有搞笑内涵的污句子
4、我上街走累了，就坐在街边的长椅上休息，突然一眼镜男跟我招呼，好像跟我很熟的样子，我说，请问你是……他说你长得非常像我女朋友，但是她已经……已经不在了……这时我看到他很痛苦的样子、顺便问了句，她是得了绝症吗？他说这是一起意外事故、有一天我们玩得很嗨！她突然就爆炸了~5、老公我能问你一个问题吗？我低着头：你说吧。
老婆：刚结婚的时候你每天都拉着我的手睡觉，为什么现在不拉了？我把手中的烟头掐灭道：那是因为刚结婚的时候光给你的彩礼钱都是50万，拉着你的手睡觉是怕你跑了。6、和女友去动物园看老虎，喂老虎时女友不小心掉下去了，那场面要多恐怖有多恐怖，当场就砸死了两只老虎，还有一只迅速逃回洞里，瑟瑟发抖。
7、”一个英国人，倾家荡产，不畏艰辛，跋山涉水，终于找齐了七龙珠，召唤出了神龙，神龙说：“我可以满足你一个愿望，你说出来吧！”此时，英国人说：“Can you speak English？”神龙：“Yes,I can.”然后神龙就消失了……消失了。”8、读高中的时候，我班主任是我舅舅，我比较怕他，所以平时不敢造次！但由于处于青春懵懂期，难免会对美女产生好感！于是我背着我舅舅和一个女生恋爱了！有一次晚自习，我们两个玩嗨了，迟到了…当时我的心都到嗓子眼了…舅舅看了我们两一眼说：你们两个为什么迟到，给我站到角落好好反省，其他同学下自习！然后出门时给了我一个坚定的眼神…9、一富翁正在遛狗，一位蒙面人过来“砰”得一枪就把狗打死了，富翁大惊问干什么？蒙面人说奉人之命特地过来取你狗命。
富翁握住蒙面人手，激动的说：你语文老师是谁？我给他包500块钱。10、老师问小明：“你面前有一个五米深的坑，里面没有水，如果你跳进去该怎样出来呢？”小明：“这还不简单，把脑子里的水放出来不就漂起来了吗？”老师：“你脑子里有那么多水吗？”小明道：“我脑子里不进那么多水干嘛要跳下去呢？”11、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子，“你打我干嘛啊！”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗？”我。
12、老师：“白素贞和许仙成为夫妻，后来白蛇被法海压在了雷锋塔下，这个故事告诉我们什么？”小明：“千万别惹单身狗，特别是年龄大的！”13、公交上，一位老大爷睡着了，身体倚靠在背后的一位年轻小伙背上。小伙子当“人肉靠垫”，保持站姿20分钟，直到老人下车。
这位在校大学生接受采访时说：“当时没想太多，就以为身后是个姑娘。”14、一天，女神回家后爸爸对她说：在外面不要老是让男人付钱！因为他们买一次单后，不知道接下来要在寝室啃多少方便面！女神听后觉得非常有道理，于是发到微博。
然后。
然后把所有点赞的男生都拉黑了。
15、你们可以在走进办公室的时候盯着你老板说：“你是个死变态！就这样，再见！”然后把蓝牙耳机取下来，这样他们就以为你是在打电话。16、一个真事，昨天有一苦逼朋友问我他最想参加谁的葬礼？我想了想说：你前女友？他：不是。
我：打过你的班主任？他：也不是。我：那谁？他：苍井空。
我：为什么？他：因为现在的明星死后都会在葬礼上播放他（她）生前的成名作！我：…17、甄嬛：今日醒来全身酸痛，感觉很乏，想来怕是前几日玩得太尽兴所致，私心想着若是连着这三日继续歇息，闻花之芬芳、沐阳光之温存，定可心情大佳，势必对工作必是极好的。华妃：贱人就是矫情，明天不想上班就直说，本宫最见不得你这幅狐媚样！18、一对父子的对话，儿子：“还是我妈疼我，你总是拿扫帚打我。”
父亲：“你妈疼你？我拿扫帚打你。你妈曾经用毓婷打你！要不是我偷偷给你换了，你还不知道在哪里排队呢？”19、那天给二货男友讲看到的一个段子，大致是讲去野战没戴TT。
顺手就把地上别人用过的翻过来用，结果媳妇怀孕了，孩子不是自己的。二货男友听完了，大笑的说：这脑残硬是把人家快死的孩子救活了。
20、一天和老婆聊天，我对老婆说：我姑姑家的狗因为追一只鸡，最后掉河里了淹死了。老婆幽幽的说：活该，玩鸡的都没有好下场。
21、昨晚因为上网，跟对象吵架了，对象告诉了我爸，我爸教育我说，她叫你不要上网就不要上，我说我不上网，我干嘛啊，我爸说，你上她啊！22、今天和媳妇吃饭，他点了碗鲜虾牛肉炒饭，饭刚端上来，媳妇就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看的羡慕，顿时楼主心里美滋滋的，看着媳妇。媳妇回了我一眼说道：看什么！快剥虾给我！…哎呀我这暴脾气。
23、同事小段跟他女朋友马上快结婚了，我问他结了婚有什么打算。他说结了婚先回老家大山里住俩年！我不明白，问他为什么，他停顿一会说：想要一个真正属于自己的孩子……24、小时候听大人们的，长大了可别娶个潘金莲当老婆；自己长了才发现，原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人。
回到2016年，放眼望去，我擦泪，哪有潘金莲这种守妇道的人。25、本人性格有点偏于内向，一般在公共场所都是独居一偶，在朋友圈，在公司里都属于那种默默无闻的角色，昨晚公司聚餐，饭饱酒。
