校园搞笑说说短句

1.关于“学生”的搞笑个性签名 1. 很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术,拿了刀却寻找不到龙。 2. 真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了3. 小学老师的经典语录:我一巴掌把你…

1.关于“学生”的搞笑个性签名

1. 很多大学生的的悲哀在于学了屠龙术,拿了刀却寻找不到龙。

2. 真希望会有一场大大大大的洪水,来把学校淹了3. 小学老师的经典语录:我一巴掌把你踢出去!4. 我:老爸!我明晚要跟女朋友去看流星雨耶。老爸:那要记得带雨衣呀。

5. 警告:再说我很靓,告你诽谤!6. 姐,琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。7. 现在坏学生的主要症状,上课风都吹的倒,下课狗都撵不到。

8. 做人要低调,读书要高调,所以老妈一直在强调9. 如果你觉得我很二,很轴,很傻,很白痴,我们只是很好的朋友10. 没有不好的学生,只有不会教育的老师。11. 班主任大喊 “没来的学生给我举手”12. 开卷和闭卷的不同就在于,一个在上面抄,一个在下面抄 。

13. 高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。14. 等你背全了圆周率公式我就放弃爱你°15. 为什么我眼里常含眼屎,那是我对睡眠爱的深沉。

16. 毕业的时候,要在寝室立块碑来纪念我的青春…17. 诅咒欺负我的人,吃面条时把鼻涕吃进去。18. 俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉,心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。

19. 生姑娘有什么不好?就算用点卫生巾,也算救活一批卫生巾厂!20. 深夜了,我突然想要学习,可惜停电了,当我找到蜡烛的时候,天已经亮了21. 我的东西,你别碰,碰了你就精神病。22. 不要再青葱岁月里一味装蒜,那样不好。

23. 整天不学好,整月不洗澡,整年往外跑,整辈子检讨!24. 有些人,考试靠实力,有些人,考试靠视力,而我,考试靠想象力。25. 上课盼下课,上学盼放假,我的目标一直都很执着。

26. 毕业了,唯一遗憾的就是没有去过男厕所。27. 山不在高,有仙则灵。

字不在好,看懂就行。28. 上帝赐我们青春,也赐予我们青春痘29. 大学里有棵树,叫高数,很多人都挂在上面了。

30. 老师说:坚持就是胜利 同学答:简直就是放屁31. 在几年的上学日子里,我练就了3分钟抄试卷的顶级神功!32. 我对着同桌说:我同桌是猪!她大叫道:你同桌才是猪!33. 不管你有什么缺点,你都可以说是“遗传的”,这个托词太妙了!34. 天苍苍、野茫茫、学校操场、全是狼35. 想起小时后写作文,云一会变成棉花糖,一会变成一坨屎。36. 青春就是疯狂的奔跑,然后华丽的跌倒,爬起来。

再跑37. 突然发现牛顿好给力 、拉力、浮力。推力、摩擦力、重力、压力、阻力、支持力38. 人生就像愤怒的小鸟、每次你失败时、总有几只猪在笑、39. 老师,如果你再无视下课铃,那么我们就要无视上课铃。

40. 自由女神告诉我们,读书顶个鸟用,不如一把火烧了。41. 逃课,是一个人的狂欢。

上课,是一群人的孤单。42. 据说吃货都不会挂科,因为吃货太重,高数挂不住。

43. 不三不四,你考虑一下二的感受。44. 问:忽然有学习的冲动肿么办?答:别慌,喝点水躺下来休息一会儿就好了。

45. 青春啊,你太痘了!46. 考试成绩不好的同学,普遍都漂亮,聪明,谦和,宽厚,博爱,潮到爆。47. 当电视里出现喜羊羊,唐僧,小燕子,等这些神人的时候,我就知道暑假快来了。

48. 神啊!请把我从小到大的零花钱都还给我吧!49. 最可怕的是,把真心话告诉最好的朋友,而ta却把它当笑话告诉别人。50. 其实我并不花心、我一直都狠爱你…钱、回来吧 -51. 被老师骂的时候,我心里想的是我幼儿园还是班长,那叫一个品学兼优。

52. 一句借钱,让多少铁子沉默,又让多少人学会撒谎。53. 我可以端正我的态度,不过洒了别怪我54. 老师:你的论文怎么这么多错别字? 学生:因为我用拼音输入法。

55. 我穷的时候买个五毛钱的零食,吃完连袋子都舔干净。56. 青春,就是一帮年轻人在发春。

57. 学校是殡仪馆,班是火葬场,老师是阎王58. 曾经,你们是祖国的花朵,茁壮成长。如今,你们是祖国的红杏,集体翻墙.59. 我喜欢上学,只是不喜欢上课。

60. 自从把闹钟设成忐忑,每天连滚带爬的起床,从没迟到过。61. 枯藤,老树,昏鸦;学校,不让,回家;突击,裸考,不挂;简直在,说梦话62. 上课的时候有没有幻想过电风扇会掉下来,就老师头上那个。

63. 小朋友别哭,姐姐去农场,卖掉便便给你买糖吃!64. 暗恋我的人阿。离末日真的不远了,你们怎么那么沉得住气啊。

65. 每次写完思想品德卷子,都有种冲动想砍掉我这双沾满邪恶的手66. 我妈对我长肉原因总结就八个字:管不住嘴,迈不动腿。67. 瘦有什么稀奇的,姐也曾经瘦过,但是你胖过吗?68. 孙子出题,儿子监考,老子不会做。

69. 小时候,我一直以为世界上只有两个国家、一个是中国、一个是外国。70. 小时候肚子疼是正常的。

现在肚子疼别人说你来月经了。71. 下课时间那么宝贵的,用来上厕所岂不是太浪费了,我一般都上课去。

72. 老师,别没事老瞪我。再瞪,我收费!73. 铃声就是命令,铃声响了,您该走了!74. 老师,您可以否定我的现在,但您没资格评价我的未来!75. 讲不讲是您的事,听不听是我的事。

我的事,你管不着!76. 没有充足的睡眠,您让我如何通宵闯关?77. 您教导我们不要说废话,可在我眼里您说的全是废话!78. 老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了!79. 开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。80. 宿舍睡觉前关。

2.我要校园里最搞笑的个性签名

1.我要嫁的不是王子,而是把我当公主的人。

2.小时候常常尿湿被子,长大后常常哭湿枕头。

3.结婚的日子我已经定好了,现在就差定新郎了。

4.笑我的人,麻烦你先把牙刷白了。

5.一见钟情,钟的不是情,是脸。

6.一场戏,累坏了小丑,笑坏了观众。

7.是不是帅哥,剪个平头就知道了。

是不是美女,卸了妆就知道了。

8.老天请让我再长高五厘米,我愿意以瘦十斤的代价来交换。

9.你瘦的时候在我心里,后来胖了,卡在里面出不来了。

10.过着八戒的生活,却想要悟空的身材。

11.看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。

12.我疯过,傻过,执着过,坚持过,我爱过,到最后还是我一个人过。

13.有时候会很想你,但是有太多理由不可以。

14.有一种安静,叫做老班来了。

15.有一种贱,叫好了伤疤忘了疼。

16.农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!17.人之初 性本善 玩心眼 都滚蛋。

18.送女朋友回家 去哪都是顺路。

19.登QQ,貌似为了等一个人,可等到了,却又是无言以对。

20. 是我的,你别动,不是我的,你也给我放那。

21.分手之后,我不奢求什么。

只希望你以后的女人一个不如一个。

22.所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

23.我问:我的头像牛逼么?他说:像。

24.不是除了你,我就没人要了。

只是除了你,我谁都不想要。

25.我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。

26.喝醉了才知道你最爱谁,生病了才知道谁最爱你。

27.疼不疼只有自己知道、变没变只有自己懂。

28.不要拿一个人的往事,去怀疑一个人的本质。

29.不要对我说对不起,因为我们没关系。

30.一次不忠,一生不用,谁让我失望,我让谁绝望。

31.表白或被表白并不可怕,可怕的是,结局不是谈一次恋爱,而是少一个朋友。

32.水不试不知深浅,人不交不知好歹。

33.每一个闹钟身边,都有一个不想起床的懒虫。

34.夏天,肉隐肉现的季节又来了。

35.寡人不死,尔等终究是臣。

36.有朝一日权在手, 杀尽天下负我狗。

37.考试你真坏!伤了我的心不说,还伤我爸妈的心。

38.其实每个打篮球的男生都曾希望有个女生站在球场边为他呐喊。

39.我空有一身泡妞的本事 ,可惜自己是个妞。

40.有些事情,当我们年轻的时候无法懂得,当我们懂得的时候已不再年轻。

41.这世道,整死Q宠比整死一个人还要难。

42.自从买了保险后,过马路都随随便便了。

43.爱情无非就是两种结果:要么,各自回家,要么,尼玛变我妈。

44.你有情,我有欲,小灯一闭, 哎我去。

45.该煞笔的时候我从没犹豫过。

46.赖床是对假期最起码的尊重。

47.我不说 你不懂 这便是距离。

48.穿潮了,潮过头,就是非主流。穿性感,性感过头,就是坐台的。

49.突然想到一个很严肃的学术性问题,是谁把60分定为及格的。50.以前拼了命的玩,现在玩了命的拼。

51.为什么帅哥都在理发店,而美女却都在红灯区? 52.锄禾日当午,上课真辛苦。一本小破书,一坐一上午。

53.你说我是你的优乐美,好!我就值三块五啊。

54.我不主动找你,不是因为你不重要,而是我不知道我重不重要。

55.有没有那么一个人,让你曾经发了疯的想,现在却拼了命的忘。

56.老师,如果你再无视下课铃。那么我们就要无视上课铃。

57.我不羡慕她比我漂亮 我不羡慕她比我有钱 我羡慕的是她的身边有你。

58.人都是犯贱的、爱你的你不爱、不爱你的你却爱的死去活来。

59.我们聊了3个小时23分钟,你给我回了20条’恩”,36条”哦”,28条”呵呵”、。

60.老师,我们中考卷子还没有讲评,能不能约个时间,还是那间教室,那些人 。

61.有些人放在Q里,不聊天不打扰,并不是不在乎,只不过不知道如何提起那一起有过的曾经。

62.是不是我不联系你,你也不会主动联系我。

63.我怪自己太聪明,不该知道的都懂了。

64.像我这种人,消失一个月都没有人发现 。

65.把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃 。

66.男女之间是真的可以有纯友谊的,只要一个打死不说一个装傻到底。

67.都说小三是贱货,但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。

68.我们做的最有默契的一件事情是,我不联系你,你也不联系我。

69.不眠 不语 不哭 不笑 不闹 我终于学会安静了。

70.无论我再怎么强大,你永远都是我的弱点。

71.盯着你的头像看了好久,可是却不曾跳动。

72.女人连痛经都能忍了,男人为什么忍不住欲望!!!!73.情若能自控,我怎会如此心痛。

74.我爱你!在你眼里却成了,我碍你。

75.除了死亡,所有的离开都是背叛。76.一个会员漫游聊天记录,毁了多少情侣,看透了多少人。

77.你对一个人有欲望,,那叫喜欢,你为一个人忍住欲望,,那叫爱。

78.满口的脏话只是不想别人看见自己的懦弱。

79.你吻我是因为你寂寞,我不反抗是因为我爱你。80.有些话说与不说都是伤害,有些人留与不留都会离开。

81.为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去,为什么吃康师傅从来没有看。

3.校园搞笑短语

考官:什么学历? 考生:小学没毕业。

考官:打过架吗? 考生:家常便饭。 考官:有案底吗? 考生:刚刚出来。

考官:体能呢? 考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车。 考官:敢拿人家的东西吗? 考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样。

考官:老头敢打么? 考生:小菜,俺爹就是让俺打残的。 考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才! 考官:再问一句 出事了怎么办? 考生:就说是临时工. 考官:今晚上班 2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?” 男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?” 车上人窃笑! 女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?” 男子冷面对道:“你能治啊?” 全车人爆笑! 公交司机停车,趴在方向盘上大笑! 二则: 公交车上超挤,有一女人站在门口。 从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”。

那个女的没有动。 GG挤过去时就踩到她了。

结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看。 GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!” 后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕, 甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~! 后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!” 全车人再次暴笑~! 那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?” 全车人暴笑不止~! 3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎! 佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!!! 4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。

从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。

— ” 星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,。

— ” 星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交。

— ” 星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报。到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!– ” 星期五,我在衣兜里放了个玩具手机。

到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。– ” 星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上。

到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!– ” 星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 ” 6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化。

我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法。正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“ 7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用! 9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来。

一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你! 不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走。遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑! 10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭。

等了一会儿,上了第一道菜。是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大。

11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞。曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来。

过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了。又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞。

塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了。下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个。

4.关于学校的搞笑qq签名

上天在赐予我们青春的同时 也赐予了我们青春豆

是我太适应寂寞,还是寂寞太适合我

我败过 但我从未放弃过 我输过 我没怕过▂_

痛苦 常常需要我们小心谨慎地去回避、回避与痛苦相关的所有。

我在搞笑 借着热闹 掩盖着心跳 边哭边笑 偏要说着 一个人真好

原来失去了你我才知道我失去了一个世界

爱是无辜的风筝 拉着最在乎的人*

↑我要个性签名网强烈推荐的QQ签名↑ 坚 强 的 女 人 会 哭 。 但 是 , 不 会 认 输。

从这刻开始把你放在心底上锁 给自己自由

你忘了回忆,我忘了忘记。

孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单 .

我没有说谎 是爱情说了谎。

如果沉默可以代替一切,那我情愿保持沉默。 /

格式化自己,只为删除你。

记忆想是倒在掌心的水,不论你摊开还是紧握,终究还是会从指缝中一滴一滴流淌干净。

每个人都是一个国王,在自己的世界里纵横跋扈,你不要听我的,但你也不要让我听你的。

时间没有等我,是你忘了带我走 ,我左手过目不忘的的萤火,右手里是十年一个漫长的打坐。

誓言 , zhi 是一时的谎言 .

看广告看的好好的,突然蹦出个电视剧!

一早起来发现枕头湿了 还以为是哭了 后来才知道是哈喇子

好想每天都把你揣在兜里、想了就拿出来看看,,

面对现实,只能让我变的更狼狈.

习惯了一个人坚强,强忍着泪水彷徨的找不到出口.

有钱的时候败家 没钱的时候拜神

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5.关于校服的搞笑个性签名

我们改校服又没花你们的钱,长刘海也没挡你们的脸,你们老了就嫉妒我们的青春.

穿校服的不一定是学生,会喊疼的不一定是女,会尖叫的不一是婊子,我就是我限量版的,要不要随你.

每次穿上校服的时候,都有一个题盘旋在我的脑海;既然学校不允许学生谈爱,那为什么要发情侣装给我们?

今天我们穿着校服站在一起,十年后我们还能穿着婚纱站在一起.

我喜欢穿校服因为不知道的人会以为咱俩是情侣.

这么多年了,校服一直不离不弃的充当着我的抹布.

泰国校服最性感.日本校服最可爱.韩国校服最淑女.中国校服最。最坑爹!

当打扫卫生的时候,老师会对你说”学校是你家!”;当你不穿校服的时候,老师却说‘你以为学校是你家啊!”

花样年华,荒废在校园里.窈窕身姿,葬送在校服里.

好了,就这么多吧

6.搞笑的句子哦

1女子医院广告:没到女子医院,别放弃生育梦想。(到了女子医院,就放弃了。)

2想知道清嘴的味道吗 清嘴含片

看看这个:一理发师挂出招牌:我只给所有不自己理发的人理发。(他的头发怎么理?)

3英特尔奔腾:给电脑一颗奔腾的“芯”。

4校长说:不能穿混混装!

他说:穿什么就是什么,森玛服饰。

珍爱生命,远离IT

不要以为把小鸡鸡插入泥土就 QJ了整个地球

不要以为把小鸡鸡指向天空就 QJ了整个宇宙

时间就像是女人的乳沟,挤挤还是会有的。

老师问:请用 “要么。。。要么。。。 “造句。

学生答:冰棍五毛钱一根,要么,要么?

珍惜生命

远离华为

生的伟大,活得憋屈!

女人结婚有个鸟用

人生4 大悲哀

久旱逢甘雨– 1滴

他想遇故知–敌人

洞房花烛夜–隔壁

金榜题名时–同名

革命尚未成功 ,同志还需尿的更远

书到用时方恨少,钱到还时才知多,言多必失的道理只有在交话费的时候才能深深领悟。

我是锄禾,你是当午

老虎不发威,你当我是hello kitty 啊?

7.关于学校的搞笑qq签名

1.暑假先森对我说:会有寒假替我爱你。

2.开学前一天晚上,我国用电量将直线上升。 3.一个寒假下来,字都不会写了。

4.没等书包把我压死,想着开学就已经想死了。 5.从小到大,唯一没变的就是那颗不爱读书的心。

6.大型灾难片《开学》即将在全国各个城市同步上映。 7.别用你的狗眼看不起我?我有你想象不到的强大。

8.不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在校没有对象。 9.不知不觉,又要踏上开学这条不归路了。

10.快开学了,突然发现上学的心情比上坟还沉重。 11.开学了把,还没写作业吧,你摊上事了,你摊上大事了。

12.要开学了,童鞋们赶紧潇洒几天。 13.如果没有老师,没有作业,没有背课文。

我想我很愿意上学。 14.希望开学的,都特么的是学校有对象的。

15.坐等大型灾难片《开学》上映。 16.心情不好就去学校门口踢自行车踢一个倒一排。

17.两人若在长久时大眼瞪小眼也是浪漫事。 18.开卷和闭卷的不同就在于一个在上面抄一个在下面抄。

19.开学谁要是说我胖了或者黑了,丫的我就跟他同归于尽。 20.我要让全世界的人都知道我很低调。

8.好听搞笑句子

1.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

2.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

3.已经将整个青春都用来检讨青春,还要把整个生命都用来怀疑生命。 4.是这样的张总,你在家里的电脑上按了CTRL+C,然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。

即使同一篇文章也不行。不不,多贵的电脑都不行。

5.你要是鲜花,以后牛都不敢拉粪了! 6.我以为你只是1和3中间的数,没想到你还是1和3俩数的组合。 8.先是《中国不高兴》,然后是《中国为什么不高兴》,接下来是《中国凭什么不高兴》、《中国怎么那么不高兴》、《你说中国怎么那么不高兴》、《凭什么让我说中国怎么那么不高兴》、《凭什么不能让你说中国怎么那么不高兴》、《我他妈哪知道中国怎么那么不高兴》…… 9.自己选择45°仰视别人,就休怪他人135°俯视着看你。

10.Ralph W. Sockman说:当我们是少数时,可以测试自己的勇气;当我们是多数时,可以测试自己的宽容。 11.牧羊,一辈子都在急;金牛,一辈子都在守;双子,一辈子都在徘徊;巨蟹,一辈子都在等;狮子,一辈子都在控 制;处女,一辈子都在准备;天秤,一辈子都在权衡;天蝎,一辈子都在猜疑;射手,一辈子都在玩儿;摩羯,一辈子都在奋斗;水瓶,一辈子都在做梦;双鱼,一 辈子都不知道自己在做什么。

12.在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 13.一食人族?班,经理再三交代不能吃同事,答应。

过几天忍不住,偷吃一个清洁工人,当即被发现。其感悟是:千万别吃真正做事的人。

14.李碧华说过: 什么叫多余?夏天的棉袄,冬天的蒲扇,还有等我已经心冷后你的殷勤。 15.永远年轻,永远装嫩,永远不知好歹,永远热泪盈眶。

16.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。 17.钱钟书先生对杨绛女士有这样一段评价,后来被社会学家视为理想婚姻的典范:a、在遇到她以前,我从未想过结婚的事。

b、和她在一起这么多年,从未后悔过娶她做妻子。c、也从未想过娶别的女人。

18.你攒够四块五,我也攒够四块五,我们就可以去民政局结婚了。 19.个人感觉,在网络上要转向“慢”了,资讯越快,越是要等几天让事实浮现,第一时间人肉,第一时间谴责,第一时间落泪,都无太多必要。

20.我爸面对我发胖一事发表了看法:没有韩红的命,还得了韩红的病。 21.一切问题最终都是时间问题,一切烦恼其实都是自寻烦恼。

22.你来我信你不会走,你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。

24.“上了年纪最大的好处就是:年轻时得不到的东西,现在你不想要了。” 25.世界上所有男人都是骗子。

不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。

不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。 26.人最软弱的地方,是舍不得。

舍不得一段不再精采的感情,舍不得一份虚荣,舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的,不必那麽快离开。

就在我们心软和缺乏勇气的时候,最好的日子毫不留情地逝去了。 27.曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

28.现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。 29.一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。

30.当前我国女性成功大概有如下四种途径:第一,学好英语,嫁老外。第二,学好英语,出国读书,嫁老外。

第三,学好英语,出国读书,学成归国,嫁老外。第四,学好英语,出国读书,学成归国,努力打拼,嫁老外。

31.有的人聪明得像天气,多变;有的人傻得像天气预报,变天它都看不出来。 32.马不停蹄的错过,轻而易举的辜负,不知不觉的陌路。

33.石头记告诉我们:凡是真心爱的最后都散了,凡是混搭的最后都团圆了。 34.如果你不是经常遇到挫折,这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦 36.两个人在一起,更多的不是改变了对方,而是接受了,所以说包容呢,如果光想着改变,那不是生活,那是战争。

37.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。 38.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。

39.通往成功的路,总是在施工中。 40.我不下地狱,谁爱下谁下 41.猜一句英文:「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」?〈答案:Long time no C〉 42.想你的眉目,想到模糊。

——突然觉得,思念大都如此,越来越淡 44.在经年后,感叹,那两个少年:一个惊艳了时光,一个温柔了岁月。 45.你永远也无法理解,为了让自己对生活发生兴趣,我们付出了多大的努力。

46.孔子曰,中午不睡,下午崩溃;孟子曰,孔子说的对。 48.如果她(他)对你说:”忘了我吧。

“你告诉对方:”我一直没记住。” 49.20岁看体力;30岁看学历;40岁看经历;50岁看智力;60岁看病历;70岁看日历;80岁看黄历;90岁看舍利。

50.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。

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9.超搞笑的句子

4、好好活着,因为我们会死很久!!!

5、有没有听过“大猪说有,小猪说没有”的故事?

7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。

8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静,打扰别人睡觉是很不礼貌的。

10、人又不聪明,还学人家秃顶!!

11、你是电,李四光,你是唯一的神话…

12、笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。

13、我总在牛a与牛c之间徘徊。

14、不怕被人利用,就怕你没用。

16、锄禾日当午,弯弓射大雕

17、秀发去无踪,头屑更出众!

18、没什么事不要找我,有事更不用找我

19、宁和明白人打一架,不跟sb说句话!

20、大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

21、天若负我,我便昊;尔等若负我,我便晃!

22、春色满园关不住,我诱红杏出墙来。

24、人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。

25、不蒸馒头争口气行吗?

26、他的刀是冷的,剑是冷的,心是凉的,血是冷的,靠,这人不死了吗?

27、生的伟大,死在花下!

28、如果输了今生那么我也不要来世。

29、我爱你!关你什么事?

31、拿份报纸上厕所,俺是读书人。

32、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤!

33、诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

34、废话是人际关系的第一句。

35、只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

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