幽默短句育儿类

1.求一些幽默的句子 跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。 所以。 下辈子作牛作马。 我一定会拔草给你吃的。 2.很想你,可是又不好意思打…

1.求一些幽默的句子

跟你当这么久的朋友,你一直都很关心我,我却时常给你添麻烦,真不知该怎么报答你。

所以。

下辈子作牛作马。

我一定会拔草给你吃的。

2.很想你,可是又不好意思打给你,怕你正在忙,怕你不理我,怕你觉得我骚扰,真的好想跟你联络,但是…电话费实在很贵,你打给我吧!—老游击队员 3. 如果你是流星我就追定你, 如果你是卫星我就等待你, 如果你是恒星我就会恋上你, 可惜。

你是猩猩~我只能在动物园看到你!!唉。

可惜ㄚ!!4.现在的我好乱。

心里不知道在想些什么。

头脑都被快烦死了。

我真的不知道要怎么办?。

你能不能告诉我。

我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面!—老游击队员 5.谢谢你在我最失意的时候陪伴著我,在我最须要帮助的时候拉了我一把,千言万语诉不尽, 只想告诉你:「自从认识你没有一件好事发生!你真带衰!」—老游击队员 6.对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!!7. 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富~~踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了8.因为你,我相信命 也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引著我俩,现在的我,好想说… 我上辈子是造了什么孽呀!9.由明天开始,市决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切记!不用感谢10.上帝看见你口渴,创造了水; 上帝看见你饿,,创造了米; 上帝看见你没有可爱的朋友,创造了我; 然而他也看见这世界上没有白痴,顺便也创造你。 11.如果规定一个人一生只能对一个好,我情愿那个人就是你。

我无怨无悔,至死不渝!但偏偏没规定…那就算了!jytj12.想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过骗你,是刚发生的事!哈哈!jf13.电话响了一声,代表我正在想你! 两声,代表我喜欢你! 三声,代表我爱你!jyhf当第七声响起…妈的,我是真的有事找你,还不快接电话!14.根据统计,超过99。 9%长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯!嘿嘿,不用换手了啦,已经来不及了。

猪头! 哈哈哈15. 我把你的名字写在天空里,可是被风吹走了;我把你的名字写在沙滩上,可是被海冲走了; 我把你的名字写在每一个角落…干,我被警察抓走了!16.如果长得好看是一种错…我已经铸成大错如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你17.当白云飘过,那是我想你的痕迹;当阳光闪耀,那是我想你的感觉 当雨水落下,那是我想你的证据;当雷电交加,那是我向天祈求你被劈中。 。

哈–哈– 18.如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意。

改信基督教。

2.经典搞笑短句

1.泼水节 泼水节上,大家彼此泼水祝福,突然一人骂道:妈的,谁泼我?旁人劝道:泼你是祝福你. 骂人者道:少来这套,谁拿开水泼我来着? 2.等车 今天早上上班赶公共汽车,到站台的时候,汽车已经启动.于是我边追边喊:”师傅,等等 我,师傅等等我呀。

” 这是一乘客从车窗探出头来冲我说了一句:”悟空,你就别追了” 3.岂有此理 医院的产房外,一群男子正在等着就任新爸爸.一位护士从产房匆匆走出,对其中一位说 道:”祝贺你,你太太生了!” 另外一位男子把烟蒂掷在地上,跳起来喊道:”岂有此理!我比他先到的,为什么还没轮到我?” 4.扎针 某甲到医院做健康检查,护士拿了针要替他抽血,某甲看著闪闪发亮的的针头忍不住问:“会不会痛啊?我怕痛!”护士说:“放心好了,我做了二十几年的护士……”某甲说:“太好了,我放心了!”然后护士一针扎下,只听到某甲杀猪般的一声惨叫,护士才缓缓接道:“没有一次不痛的。”

5.弄巧成拙 酒吧里,乔治独自在喝着啤酒。他突然觉得自己要去洗手间,他怕离开后有人偷喝他的啤酒,便在桌上写了一张纸条:“我在杯中吐了口水。”

他回来后,发现纸上又加了一句:“我也吐了一口。”。

6.声音太大 诸葛亮是个精通奇门八术的人,其中有一项特长就是口技。却说这一日诸葛亮正与刘备在帐中议事,诸葛亮突然想放屁,又怕被刘备听见,不好意思。

他灵机一动,道:“主公,为了调节一下气氛,我学啄木鸟叫给你听怎么样?”刘备点点头。诸葛亮模仿啄木鸟叫了两声,趁机把屁给放了。

然后问道:“怎么样主公?我学的象不象?”刘备道:“你再学一次吧,刚才你放屁的声音太大,我没见。” 7. 有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪头咬牙跺脚地说:走!车不要了! 8.春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。

车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去 9.我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口痰,我*,他个妈,谁吐这么圆? 10.一次军事演戏中,一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着一农民,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗??? 11.还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树! 12.天气呼冷呼热,在这季节心情难以平静,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡屎! 13. 某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱! 14.某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪? 15.护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小心肝!”病人微笑着说:“小宝贝。”

16.一老伙计丢车,当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸:让你丫偷!第二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着:让你丫骑! 17. 老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有,就对他说:“你去把全班女生清一下。”体委是个小色鬼,忙问:“亲哪个?”老师¥#……¥% 18.初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学们注意!我要变形了!…… 19.上网的时候,朋友总说过,如果您回帖了,会全家幸福的 不然的话…… 自:Club.ChinaRen.com。

3.超级搞笑的一句话类型句子~~~~~~~~

1.我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,假如正面朝上,我就继承睡觉;假如背面朝上,我就躺在床上看电视。

假如硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。2.某口吃者监考,发现一学生偷看,气急败坏地吼道:“你,你,你,你,你竟敢作弊,给我站起来!”五个学生站了起来。

3.人生的悲惨在于:辛辛劳苦的作了一夜晚内容香艳的美梦,次日早上醒来竟然全都记不起来了!4.男人分两种,一种是好色,一种是十分好色;女人也分两种,一种是伪装清纯,一种是伪装不清纯。5.独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人理解节俭。

可是我现在,却在终日浪费中憧憬节俭。6.相亲是‘经销’,恋爱叫‘直销’,而抛绣球招亲则为‘围标’。

7.这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!–于是有了白天。美女说:我要钻戒!–于是她有了钻戒富豪说:我要女子!–于是他有了女子。

我说:我要洗澡!–竟然停水了!8.森林里三只小动物在聊天。小猪说:现在流行功效昵称,此后你们就叫我小猪猪。

小兔:好,那我就叫小兔兔。小鸡满脸不愉快:我还有事,先走了。

9.某人在街道碰到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时,突然想起她已去世了,便又改口道:“她还在原来那座公墓里吧?” 10.猫和奶牛打招呼。

奶牛却取笑猫说:你这么小就长胡子了!猫非常气愤,说:你怎么这么大了也不戴胸罩。11.在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓。

12.假如您需要咨询或建议,我们将免费提供;假如您需要准确的答案,请您其他付费。13.假如婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了14.假如婚姻是爱情的坟墓,一年一次的结婚周年庆祝,便是在‘扫墓’了。

15.雌鸟泪流满面,雄鸟怒发冲冠的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!16.男人所说的内涵美,指的是胸罩里面,而不是心里。17.师太,你就从了老衲吧!好久好久此后……师太,你就饶了老衲吧!18.一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是强*我,我也不给!”劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”19.两个醉汉驾着汽车狂奔。

甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”20.吃了晚饭在阳台吸烟享受,忽见黑夜空中一个光点转瞬即逝的划过,内心一激动:流星!于是马上许愿……许了六七个梦想,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,突然闻声楼下一个女孩的声音:“哇!流星!快许愿……” 21.什么叫残酷?是男人,我就打断他三条腿;是公狗,我就打断它五条腿!22.我梦想的人生:睡觉睡到自然醒,数钱数到手抽筋。

我现实的人生:数钱数到自然醒,睡觉睡到手抽筋……23.工资是死的,要让工资对得起上班,就只好少上班了。24.在爱情中,有人‘视死如归’;在婚姻中,有人‘视归如死’。

25.我做过许多愚笨的事情,然而我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。26.别骂自己的孩子是小兔崽子,因为从遗传学的角度来讲,这对家长是不利的。

27.男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学艺术家。28.女子的‘折旧率’煞是惊人,从‘新’娘变成‘老’婆,只消一个夜晚的光景。

29.然看见书上所谓的当代女人择偶标准:有车有房,爸妈双亡。沉闷。

遂写下梦想中的选妻标准:家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……30.我晓得我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左侧的鼻孔非常偶像派。31.学了点国语的老外。

早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼,他一楞,马上又对她说:“妈,你好!” 32.父亲对女儿的男友严肃地说:“你天天只带我女儿看电影,就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜:“您是说可以做其它的事儿了吗?”33.我比较健忘,于是老婆常叮嘱我,说下雨天外出办事千万别拉了雨伞,所以家里现在已经有十把雨伞了。34.金钱视我像粪土,我还视金钱像粪土呢!都是粪土谁怕谁啊?35.今天心境不好。

我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。

我的话说完了……36.有人问我,你帅吗,我说我不帅,他一拳打过来,叫你说谎。37.某部队阅兵,首长抬头走过,“同志们好”“首长好”“同志们辛劳了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

38.维持生命在于运动,缔造生命也在于运动,差异就是–床下床上。39.野猫:走哪儿睡哪儿。

野狗:逮什么吃什么。野男人:见一个爱一个。

40.男人,上半身是修养,下半身是本质;女子,上半身是诱饵,下半身是陷阱。41.凶残的人–没事找个人来杀杀。

风流的人–没事找个美女睡睡。富有的人–没事买辆新车开开。

我–没事捡个烟头抽抽……42.记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条信息:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可以彻底伤心…… 43.一对恋人去登记结婚。

“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”

女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。

4.幽默短句

某男怕吃苦不愿援藏,谎称眼睛失明。

上级闻听,让一美女脱光站在他面前,问“看见了吗”?答:看不见。上级飞起一脚给他臀部:狗日的,老二都直了还看不见?收拾行李,明天进藏。

此事的重要启示:1.人性化才能真正了解人。2.组织永远比个人高明。

3.本能会出卖你。4.组织面前只能软,不能硬. 问君能有几多愁? 神回复: 住的愁,拼搏一生难买楼。

吃的愁,防不胜防地沟油。病的愁,一生积蓄医院留。

老了愁,无依无靠喝稀粥。毕业愁,找个工作难糊口。

吃肉愁,涮个火锅假羊肉。活着愁,劳苦一生白了头。

死了愁,一块坟地一座楼。 如果女人肯用吃饭的钱打扮自己,那么肯定有人愿意请她吃饭;如果男人肯用睡觉的时间都去经营事业,那么肯定有人愿意陪他睡觉。

什么是男人:二十年的太子,一天的皇上,十个月的奴才,一辈子的提款机! 人类喜欢把树木砍掉制作成纸,然后再纸上打印“保护树木和森林”! 望采纳。

5.幽默有趣的短句

人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏实。

.通往成功的路,总是在施工中。

我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。

我曾经爱过的男孩,有着世界上最英俊的背影。

女子无才便是德,我一定是太缺德了。

不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲,成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。

漫漫人生路,总会错几步。

我要让全世界都知道我很低调。

我多想一个不小心就和你白头偕老。

6.跪求搞笑哲理短句

3 哇,兄台二十岁不到,就能长出这么一副成熟的脸蛋来,也是极难得的,来日必可成为祖国的一位栋梁之材哩。

4 不怕鸡蛋里挑骨头的,就怕他非要在骨头里找鸡蛋。5 这辈子虽然不能叫爹妈开小车送我上大学,娘的!等二十年后,老子一定要开小车送儿子上大学去。

6 兄弟我当年是杀过人、放过火、当过兵、坐过牢、走过私、贩过毒、偷过税、取过巧的人,什么事不敢做呀?为兄弟两肋插刀,豁出去了,管他楼多高,眼闭起来往下跳。7 四小三炸大猴,就等你来呢。

8 想当年,高中那时候,我可是班里一大才子呢,琴棋书画,样样精通,琴,听人家电视上弹琴;棋,看人家电视上下棋;书,上课偷看小说书;画,下课在课桌上瞎画,是学校里的一个风云人物。9 你可以骂我禽兽,但不能说我无耻,禽兽也是有尊严的。

10 不相信我就是不相信科学,反对 我就是反对人抿。11 你看那些明星,三十岁比二十岁漂亮,四十岁又比三十岁漂亮,那才叫越长越漂亮,因此我相信在未来的二十年里,我还是有变帅的可能的,这么多年来,每天晚上睡觉前,我都坚信第二天早上醒来的时候,我就会变得更帅一些,但每回等到第二天早上,总是叫我失望。

这二十年里,不断的失望,就有不断的希望,如今我终于明白了,像我这么一张完美无瑕的脸蛋,是很难再有所超越的。12 如今科学都这么发达了,男的一刀给他割掉,替他胸口揉肿起来,就变成女的;女的给她加上一小截,再两拳给她捶扁,就变成男的。

13 要比吃饭,谁也没有我凶,因为我是一个为吃饭而生的男人,吃饭就是我的第二生命。14 不要笑我瘦,我浑身是肌肉;不要看我膀子细,我有的是力气,那些寻常的小女生和小男孩,就是三五个加起来,我也不放在眼里。

15 老婆就要时常换换,才能有新意、有激情,哪个成功的男人没离过几回婚呀?没离过婚的,说明你还不成功。16 你现在视金钱如粪土,美女就会视你为粪土。

你将来要是苦不到钱,就可能买不到房子;买不到房子,就可能找不到老婆;找不到老婆,就没法养儿子。17 似我这么一个才华横溢的青年,人称‘少女杀手’,就算到街上要饭,也会跟一趟美女看热闹的,随便抓一个就行了,怎么会找不到老婆呢?18 我养的儿子,必定同我一样,聪明绝顶,一教就会,一会就通,一通就精,一精就忘。

19 你将来要是苦不到钱,你老婆会骂你没出息,弄不好还会跟人家有钱的男人跑了;等你儿子长大了,还会嫌你窝囊。20 我生平天不怕、地不怕,生平最怕的只有三件事,头一件是害怕老婆跟人家跑;第二件就是儿子长大不如我帅;第三件就是害怕儿子长大看不起我。

21 我初中那时候,是个很纯洁的男人,小说看多了,居然相信这个世界上会有爱情,志向也很简单,是做一个清高的男人,甚么金钱名利的,在我眼里连粪土都不如,一生要做的也只有三件事,找个娘子,养个儿子,过一辈子。现如今我这想法可落后了,要好好纠正,让爱情见鬼去吧,我要找更多的娘子,养更多的儿子。

22 妈爸子的!三十岁之前,我最少要买三幢大房子,北京一幢,上海一幢,广州还要一幢,每幢最少也要一千八百个平米,还要拿出一百五十个平米来做厕所,比人家整套房还要大。23 “高数”就是“高等数学”的简称,跟高中数学有点不大同,高中数学是告诉你一加一等于二,高数却是告诉你为什么一加一会等于二,是一门探索深层数学的学科。

24 高中那时候,身为理化班的学生,我最憎恶五门学科,语文、数学、物理、化学,还有一门就是英语,最喜爱的一门学科是体育。25 不想当将军的士兵,不是好士兵;不想做爸爸的儿子,也不是好儿子。

26 这个世上没有绝对不好色的男人,那些发育正常的男人大体分为三类:第一种色心色胆俱有,又有钱有势,就会向阳花木易为春;第二种有色心、无色胆,平时只能憋在心里;第三种男人既有色心,也有色胆,可惜自身条件不足,无法获得异性的芳心,这类男人最是危险,一不小心犯个案,就进牢里吃大锅饭去了,不止毁了人家,也毁了自己,更毁了两个家庭。 27 我发现一个秘密,虽然暂时没有充分的科学依据,但我相信,不久的将来肯定会得到科学证实的,就是当你刚刚照镜子的时候,总会觉得你不是很帅,不过你不要害怕,只要目不转睛盯着镜子多看几分钟,你就会渐渐帅起来的,并且看得越久就会越帅,你要是看足一刻钟,就会觉得这个世上再没有比你更帅的人了;你要是看上半个钟头,就有一种飘飘然羽化登仙的感觉;你要是看满一个钟头,你就觉得你已经变成佛了。

28 近来生活比较安逸,早上睡到十一点,起来吃个中饭;下午再睡,一睡睡到五点半,起来吃晚饭;吃过晚饭再睡,一直睡到第二天上午十一点,睡得好累啊,皮肤得不到充分的休息,脸上就不是很太平,小痘痘都生出来了,昨天脑壳上来个“众星拱月”,今天鼻子两旁又来个“牛郎织女”,所以今天我就觉得照半个钟头不大够,要照一个钟头才行。29 听说一个苹果吃上一刻钟,就能杀死口腔里百分之九十几的细菌呢,但是一个苹果怎么能吃到一刻钟呢?顶多也就三分钟吧,所以我要么不吃,要吃一回最少吃五个。

30 你们别以为这买水果是一件小事,。

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