1.需要恶搞类短句
恶搞类短句如下：
1、手机七宗罪：1，起床后第一件事情是打开手机看。2，朋友聚会吃饭先拍照，然后各忙各手机。等到说再见，大家忘记都聊啥了！3，每隔一会儿就要打开手机，看看微博微信有没有新信息。4，眼睛视力越来越差。5，总在担心电池不够用。6，最怕别人借手机太多秘密都在手机内。7，丢了手机如同丢了灵魂！
2、中山埋骨埋山中，袭人被里被人袭。
3、和哥们去吃饭，让老板炒个茄子，端上来后发现炒过火了，卖相极差。于是唤来老板娘让她看看这茄子，火暴老板娘一瞅茄子被炒成这样大怒之下就冲老板吼道：“XXX，茄子被你炒成这样是给吃猪吃的吗？”。。.老板娘吼完扭过头笑脸相迎，这茄子你们放心吃，不收钱的。
4、【耐人寻味的几个定律】1.摆阔定律：越穷的人越爱摆阔。2.担心定律：越担心的事越容易发生。3.般配定律：靓男倩女多与自己外表相反的厮守终身。4.要求定律：越说随便和怎么都行的人要求越高。5.沟通定律：世上70%的烦恼由沟通不畅所致。6.装病定律：你之前装了什么病，之后就会得什么病。
5、爸爸：儿子，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想先知道你们是谁约谁出去的。。。
6、我们老板来到办公室，看到好几个女员工在化妆，就训斥经理：“办公室里有人化妆，你怎么不管管呢？”经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该化继续化。”顿时，办公室一片欢呼。接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让化妆，让不让人活了。”
7、一年轻人工作不错，性格开朗，却一直找不着对象，便去找禅师点化。禅师看了他一眼，指指手机，摆摆手，不发一言。年轻人顿悟，跪谢后走了。两个月后，年轻人又来找禅师：“我听从您的建议，远离手机，远离网络，热爱生活。可还是没有对象。”禅师听了摇摇头：用微信，摇一摇！
8、我最近纹了个身，是一行中文字，意思是“不知道，我不懂中文”。然后每次有人问我是什么意思的时候……
9、当当网给我发了条短信，第一句是“你摊上大便宜了！”但我手机的短信列表页面显示的是头五个字。”
10、陈欧上网dota，在商店里买出一组真眼插到河道里，捋了捋头发严肃地说道：我是陈欧，我为自己带眼！
2.租个男友回家过年的搞笑句子
（客厅里，爸爸妈妈忙活着往餐桌上摆饭菜。）
爸爸：（高兴地）今天大年除夕夜。 妈妈：（高兴地）宝贝女儿要回家。
爸爸：女儿还带来了她的未婚夫。 妈妈：我们老两口心里乐开了花儿！ 爸爸妈妈：哈哈······！ 妈妈：（看了一下表）老头子，别笑了，听女儿在电话里说咱那女婿最爱吃辣子鸡儿啦，快去炒吧。
爸爸：好来，炒辣子小鸡儿我最拿手了，我一定搞得香香的，辣辣的，让咱们的女婿吃个痛快！辣的满脸冒汗儿。（进厨房） 妈妈：（不放心地）不行，我要亲自监督！（颠儿颠儿地进厨房） 房门外。
刘丽：（心情犹豫地背旅行包上场）本姑娘今年二十八，父母催我把人嫁，逼得实在没办法，在南京租个男的回家，让爸妈高高兴兴过个年。（回头）我说你快点儿走啊！ 唐亮：（背旅行包高兴地上场）有人花钱租车，有人花钱租房，今天我找了好活儿，大美女花钱租我把她男朋友当。
刘丽：你磨叽什么呢，都到家门口了，快点儿呀。 唐亮：来了，亲爱的。
刘丽：刚认识两天你就喊亲爱的，美得你吧。 唐亮：合同上说了，从到你家门口开始，咱们就是亲密爱人的关系，叫你亲爱的难道不对吗？ 刘丽：你叫早了，看来有必要把合同的内容重新和你交代一遍了。
唐亮：我是打工的，一切听老板的。 刘丽：（从包里拿出一张合同纸）这可是你签了字的。
（念）承租男友回家过年合同，承租人，我，以下称甲方。被承租人，你，以下称乙方。
唐亮：（一把拿过纸张）老板，为了加强记忆，还是我念吧。（振振有词地）第一条，甲方必须在到达家门口时付给乙方租金一千元。
（伸出手）老板，拿来吧。 刘丽：不是刚给你了吗？ 唐亮：哦（从口袋里拿出钱看了一下）忘了，老板真讲信用。
（接着念）并付给返回的车费（伸出手）拿来吧。 刘丽：（拿出六张人民币）给，六百。
唐亮：太少，不要。 刘丽：火车票才五百多呀，够多了。
唐亮：过年火车票难买，我要全价的机票。 刘丽：（拿出两千元）给，真抠门儿。
唐亮：（接过钱，得意地）呵！打工仔也有牛的时候。（念）第二条，为了能使甲方的父母对甲方与乙方的关系深信不疑，双方进入甲方家里后，双方互称对方为‘亲爱的’—— 刘丽：知道了吗，是进门后才叫的，你是不是叫早了，该不该罚款啊？ 唐亮：我都三十多了，没媳妇着急吗，再说了，通过一路上的谈话，我有点儿爱上你了。
刘丽：你爱我可我不爱你呀。 唐亮：都怪我进入角色早了点儿，请原谅吧，老板—— 刘丽：看在你剩男的份上，原谅你了。
唐亮：谢老板。（念）第三条，乙方见到甲方的父母必须亲切地叫爸爸妈妈，以示双方关系的密切，乙方每叫一次爸爸，甲方付给乙方现金八十元，每叫一次妈妈，付给现金二十元。
（白）为什么叫爸爸妈妈差别这么大？ 刘丽：我妈整天唠叨我的婚事儿，烦人。 唐亮：妈妈的唠叨是对你的爱，怎么是烦人呢？这条必须改一下，每叫一次爸爸妈妈，分别付现金五十元，以体现男女平等。
刘丽：好吧。 唐亮：老板真能接受员工意见。
到时候我可真要啊。每次五十！ 刘丽：给你就是了，放心吧你。
唐亮：老婆能不能得到是未知数，但该赚的钱还是要赚的。 刘丽：快念吧你。
唐亮：好来，（念）第四条，乙方必须拿出自己的看家本领逗甲方的父母高兴，若是甲方的父母见到乙方后大笑三次以上，括号，包括三次，甲方另外奖励部分现金——，（白）老板，到底奖励多少钱？ 刘丽：我堂堂金领，能少的了吗？ 唐亮：你金领，我也不是白领啊，这不都是为了事业耽误了结婚吗？有什么呀？（念）第五条，若是乙方在谈话中穿帮了，甲方有权一次性扣除付给乙方的一切费用——（白）老板，这条太苛刻了，改改吧。 刘丽：绝不！！ 唐亮：不愧为当老板的，一点儿也不温柔。
（念）第六条，乙方不能对甲方有拥抱亲吻等亲密动作，否则，甲方有权一次性扣除全部费用——（白）老板，这—— 刘丽：就这么办！ 唐亮：当着你父母的面儿我也不敢哪。 刘丽：哼。
唐亮：（念）第七条，乙方不能在甲方家住宿，年夜饭后，乙方必须找一个适当的理由——（白）老板，这两个是什么字？ 刘丽：滚蛋！ 唐亮：毕竟是雇佣关系呀，一点儿感情也没有啊！ 刘丽：别罗嗦，都记住了？ 唐亮：记住了，老板。（把合同装进旅行包里） 刘丽：（按门铃）爸爸妈妈，我回来了！ （客厅内。
爸爸妈妈急忙把辣子鸡放在餐桌上。） 爸爸：（高兴地跑着去开门）宝贝儿，爸爸来了！ 妈妈：（高兴地跑着去开门）宝贝儿，妈妈来了！ （爸爸妈妈撞在一起打开门。
刘丽与唐亮进门。） 刘丽：（拥抱爸爸妈妈）爸爸妈妈，我想死你们啦！ 爸爸妈妈：（拥抱着刘丽）宝贝儿，我们也想死你啦！（二人在刘丽脸上亲吻着） 刘丽：爸爸妈妈，我给您们介绍一下，这就是他—— 爸爸：（逗趣地）他是谁呀？ 刘丽：我的亲爱的，你未来的女婿呗—— （爸爸妈妈欣喜地看着唐亮。
唐亮害羞地看着爸爸妈妈。） 妈妈：（盯着唐亮的脸）还害羞呢。
保证是第一回见丈母娘，是处男。 爸爸：（高兴地看着唐亮）小伙子真帅呀！要是将来有了孩子，我那外孙得多漂亮啊！ 妈妈：（对爸爸）瞎说什么呀？没结婚呢就说孩子的事儿。
爸爸：太。
